最近ストレスがたまり過ぎて出た私の症状をピックアップ！
人の不幸に飢えてきた
もう、お金がないー。
私はイライラしています。
ときどき、パパはイライラしないの？と聞いてみる。
イライラすると言われるとホッとする。
自分だけがイライラしているわけじゃないと思うと少しホッとする。
最近、人の不幸の話に飢えている。
他人の不幸とか悩みとか聞きたくて仕方がない。
人の不幸な話聞いたら、自分が少し幸せになれそう。
幸せな話を聞くと顔が引きつる
結婚とか妊娠とか幸せな話はどうでもいい。
幸せなことを聞くと、最近は顔が引きつっちゃう。
作り笑いができなくなった。
前は作り笑いが上手にできていたのに最近はできなくなった。
そして、みんな不幸になってしまえばいいのにと思っちゃう。
常に嘘をついて生きているストレスが原因かも。
無茶なことをやりたくなる
最近は無茶なことをやってしまいたいと思うことがある。
夜ご飯も作るのやめようと思ったりした。
夕方になっても作り始めないでいた。
もうさすがに作らなきゃいけない時間。
でもふざけるなと思って。
掃除を始めた。
これが無茶なこと。
無茶なことをすると、ちょっとだけスッとする。
でもあんまりだけどね。
昨日もイライラしたから、エアコンのついていないすごく暑い部屋に行ってみた。
あえて暑い部屋に行って死んでもいいと思った。
そしたら、クスクス笑っている声が聞こえた。
子ども達が見にきて笑っていた。
あえなく私の計画は終わった。
仕方なくリビングに戻る。
そしたら、子どもが戻って来なくて迎えに行く。
まったくもう。
お金が欲しくなる
とにかく、私はお金が欲しい。
そう思っているのに、全然進まない。
何一つ進まない。
前に進もう進もうと頑張っているのに。
でっかいタイヤをつけられている陸上選手だ。
重くて全然進まない。
地面ばっかり掘っている、進まないから足で地面を掘っているだけ。
だからイライラする。
泣き言を言いたい。
でも全然泣き言を言えない。
こんなに泣き言を言わないでいたことは、これまでの人生になかった。
怒りをぶつける人がいない。
旦那は全然喋らないし。
どか食いをするしかないと言う感じ。
ドカベン！
ストレス解消したいけどできない
行きたいところも、やりたいこともいっぱいある。
それをやったからいいってことにはならない。
それでお金を使うとまた、お金のことでイライラする。
行きたいなら行けばいいじゃん、そう言う問題じゃない。
金銭的に余裕があって、行きたいとこに行く。
そうじゃないと意味がない。何も解消しない。
無理やり行ったってダメだな。
どこまで行ったら満足するのかわからないけど、自分がこうしたらストレス解消すると思っていることはある。
何かやりたいと言って、旦那に「やればいいじゃん」って言われて、それでやってみたとする。
ところが、失敗したりする。
やらなきゃよかったと思ったりする。
旦那からは「ほらね」と言われる。
もしそうなったら、もう死んでしまいたい。そうなるのだけは避けたいよね。
この症状を抜けるにはお金を稼ぐしかない
お金を稼ぎたい本当に。
ぜーんぶ解消すると思う、このイライラ。
最近は強く思い過ぎ。
稼ぎたいって強く思い過ぎている。
でも何もできないから、イライラするんじゃないかな。
お金が出て行くことも心配になるんじゃないかな。
早くお金を稼ぎたい！！
ストレス解消にはそれしかないんです！！